бросить мп — это как бросить курить. что-то там пытаешься, уходишь, заводишь другие блоги, тлоги и тви, а в итоге все равно начинаешь «курить».

осень — время, когда осы умирают. (С. Кинг)

усталость давит так, что хочется лечь и немного поумирать, но при этом ещё есть ощущение, что ты можешь горы свернуть. организм обманывает сам себя, потому как горы сил свернуть точно не хватит. 

все книги, что за последнее время были мною открыты абсолютно не интересные. нудные. скучные. безэмоциональные. прямо как я.

скучный, занудный, ноющий кот, которого даже физическая работа не спасает от всей этой серости бытия.

вот знаешь, друг, мне уже хочется впасть в спячку, как медведь, но только не на долго и так, чтобы проснуться без будильника. 

я тут это, тест принёс на роль в коллективе) 

вот тут --> тык

и у меня почему-то не грузятся фотки с телефона сюда *закатывает глаза* *вскидывает руки* *уходит*

и у меня преобладает оценщик и исполнитель (инфа для меня, ну и вдруг интересно кому))

уже третий день, как я ношу в себе идею написать пост под названием «почему я хуевый ребёнок». 

и сегодня даже написалось в тему. много. и очень лично. настолько лично, что кот даже сам не хочет это читать. забросилось эта писанина в черновик. пусть лежит, позже переделаю подумалось мне и понесло кота на ютуб.

и я принёс вам видео. оно относительно длинное. возможно, кто-то решит, что нудное, но тема лекции очень заинтересовала меня.

не требую обязательного просмотра, но милые, славные дамы полистать его определённо можно

мне внезапно становится не похуй и от этого немного страшно

я не замираю на кухне с кофе в руках, когда звонят в дверь. не открываю её с будничным тоном мол, чего пришел. не смеюсь от очередных историй из твоей жизни и не прошу встретить на пути домой. а все потому, что я не влюблён в тебя.

я не ищу тебя по дороге, которой когда-то ходил. не слышу твоего имени ни от кого из знакомых. не болею больше желанием бросить все и автостопом гонять по стране. а все потому, что я не влюблён в тебя. 

я не пою песен про сук, как это бывало пьяными ночами. не смотрю на повторе стендапы Сабурова. не прошу заткнуться и дать поспать. не живу в той квартире и не курю мальборо. а все потому, что я не влюблён в тебя.

я не влюблён ни в одного из вас и боюсь, что влюблён не был.

оказывается, не обязательно заглушать человека человеком, достаточно не быть в него влюблёным и много времени, когда вы заняты собой.

*здесь должна была быть красивая картинка. она бы тебе понравилась. обещаю. но я её не нашёл*

от винограда тошнит настолько, что захотелось блевать буквами

кот все ещё жив. осень нас тупила настолько, что деградировать уже просто некуда. да и не зачем.

все тихо и спокойно. и это дико бесит. хочется уже какой-то ясности в жизни, ну или хотя-бы киндер сюрприз с нормальной игрушкой внутри. но ясности хочется все же больше. ощущение, что психолог заранее решил проверить мою стрессоустойчивость. да хуёвая она, док, это всем известно, но некоторым знать не обязательно. 

кстати, о птичках. истерик я чёт давно не помню. к чему бы это.

холодно. сегодня ранним утром, меня Сеня будит со словами там опять минус. ранним утром я сижу, укутавшись в плед, на кухне и матерюсь, зная, что теперь не усну.

сегодня чувствую себя бодрее, беззаботнее и счастливее что-ли, хотя по-сути ничего важного не произошло. 

не мерзните утрами на кухне

пурпур конкур

время то летит с библейской блять скоростью, то тянется словно жевательный мармелад. мне кажется, что скоро ма во мне окончательно разочаруется. как это, когда ты разочаровал всех и даже себя?

нам обещают заморозки до -5, я же надеюсь, что заморозит и меня. завтра сентябрь, а я так и не понял, когда оступился и все полетело к ебеням. 

мне значительно легче, когда выхожу из дома. но каждый раз все равно возвращаюсь назад. 

а ещё я понимаю, что ничем не вдохновлен. надеялся, что погружение в воду в +8 и ветер придаст бодрости, но оказался не прав.

к нам скоро приедет импровизация и я подумываю сходить. но чувствую, что схожу просто нахуй. 

по календарю было уже 24 августа. я смутно помнил, на каком моменте прервал чтение книги и ложился спать раньше четырех утра. 

щетинюсь как ёж при любом раздражающем меня факторе, ем всякую гадость, общаюсь лишь по средствам флаймера с какими-то странными людьми на бессмысленные темы. все еще не радуюсь и жду сентября. дергаюсь при каждом звуке, что издает телефон и боюсь сентября. или мне уже это кажется.

не могу найти себе занятие. лишь стандартный набор действий на день, который надоел, но менять ничего не хочется. ощущение, что если я что-то изменю, то все непременно рухнет, развалится как карточный домик.

сегодня в голову ударило, что мне не нравится мой блог. это всегда заканчивается тем, что я начинаю удалять и прятать в черновик записи, и во избежание этой вакханалии начинаю менять оформу. получается полная херня. много серого, потом много черного, потом еще больше черного и та-дам цветочки – ну просто апогей моего бредового состояния.

рассказать вам особо нечего – исключительно серость и затертость мысли.

два месяца, а я до сих пор не могу принять смерть.

малой информативности пост

оказывается, что мне очень сложно стало свои мысли переводить в текст. я видимо отвык. но хочу обратно. в блог. мне не хватает этой никому ненужной болтовни с самим собой. не хватает до трясучки, до колкости на подушечках пальцев, до блевотного и полуобморочного состояния.
н е х в а т а е т .

у меня в душе осень, которую я никак не могу дождаться. 

все, что у меня сейчас есть — это активированный режим ожидания. режим ожидания, о котором даже поделиться толком ни с кем нельзя. и это дико бесит. убивает. и жрет изнутри. 

бесоебит.

я только и занимаюсь тем, что всех заражаю своей нервозностью и непонятливостью.

и я не могу отвлечься. все, за что ни возьмусь — просто падает из рук и раздражает. а, если не падает, то хватает меня не надолго. пара дней, на которые я могу хоть чуточку чувствовать, что еще живу.

все моя голова занята фразой: сентябрьоктябрьсентябрьоктябрьсентябрьоктябрьсентябрьоктябрь. так ведь можно и мозгом двинуться.

все так уверены вокруг и меня это тоже бесит. откуда в них столько уверенности, а во мне столько страха перед этим будущем, которое виднеется на горизонте и так медленно плывет на меня? да хуй его знает откуда.

и ты просто сел сежу   

заголовок… заголовок этот про сны. людям чего только ни снится, а мне одно большое красочное нихуя. 

кот обещался не выходить из запоя после защиты диплома, а на деле не выходит из сна.