Звонок раздался во втором часу ночи, я выругался и ответил. Это был мой лучший друг Фирс. Мы были знакомы уже много лет и за все эти годы, он ни разу не звонил мне в такое время, поэтому я был удивлен тому, что он не только позвонил, но и обещал подъехать в ближайшие полчаса.  

Фирс обычный, скромный парень, который всегда говорит очень медленно и тихо, никогда лишний раз не привлекает к себе внимания, прежде чем что-либо сделать взвешивает все «за», «против», «возможно» и «лучше не стоит», но сегодня было что-то не так. По всей видимости, произошло нечто из ряда вон выходящее и это меня настораживало.

Меня так бесит ваша многословность, многослойность, многоликость.
Мне хочется душевного минимализма, желательно без кретинизма. 

Положите меня уже спать.

Идеальное, не значит реальное. Выдуманное.

То, чего может никогда и не будет, а может, напротив, к этому нужно стремиться и этого достичь. В любом случае оно идеальное, лично для конкретно взятого человека. Этот «рассказ» пишу я, значит, будет написано, об идеальном месте для меня.

Я не вижу конкретных деталей этого места, будь то комната или конкретно взятая квартира. Нет, это определенно не квартира – квартира, для меня, не идеал. Это пространство, придавленное и окруженное такими же пространствами, может для кого-то и идеал, но нет, не вариант.

Думаю, это был бы дом. Да, именно дом. Пускай он не будет громадным, пусть у него будет один этаж, и небольшая комнатка под крышей с маленьким балконом. Данное строение будет рядом с лесом или еще лучше в лесу, у реки. Чтобы не было слышно звуков цивилизации, звуков шумных городов, а лишь звук быстротечной реки и шум деревьев, от прогуливающегося по их верхушкам ветра.

Можно было бы выходить из дома, бродить по окрестностям. Прислушиваться к пению птиц, собирать ягоды, именно ягоды, потому что грибы мне не нравится собирать, да и не ем я их. Через реку был бы небольшой мостик, может быть даже, просто, упавший ствол дерева, который сослужил переправой на другой берег.

Лето было бы не слишком жарким. Река не глубокой. Был бы (возможно) маленький водопад, чтобы вода сверху вниз, чтобы она разбивалась о камни внизу. Зима была бы снежной, что бы было морозно и приходилось топить постоянно печь или камин, не важно. Средних размеров кухня, небольшая столовая и гостиная, где бы можно было проводить большую часть времени. Может даже принимать гостей, а не сидеть в одиночестве. Если же надоест, можно подняться в спальню. Подолгу лежать на кровати или стоять на балконе.

В доме была бы ванная комната, а рядом с домом стояла небольшая банька. Топить ее, когда вздумается. Например, плохо на душе, хоп, а у тебя своя собственная банька под рукой. Чтобы из нее, распарившейся, выйти и стоять на свежем воздухе, вдыхать прохладный воздух полной грудью и просто кайфовать от этого.

Было бы здорово, чтобы в доме был пес. Не маленькая собачонка, помещающаяся в ладошке, а нормальная собака. Можно немецкую овчарку или хаски. Небольших размеров аквариум, с рыбкой или рыбками, чтобы за ними наблюдал ленивый кот и стучал лапкой по стеклу.

На полу был бы мягкий палас, чтобы не холодно было ступать. Обязательно мягкий диван, с подушками, и кресло-качалка. Эта мысль о кресле-качалке в моей голове уже давно, наверное, лет с 10. Помню, я тогда так сладко в нем уснула, пока качалась, и видела хорошие сны. Окна были бы большими с плотными шторами, чтобы в любой момент их закрыть и оказаться в темноте. Непременно было бы большое зеркало, телек, ноут и стопки не прочитанных книг. На стенах, по всему дому, висели бы фотографии, в фоторамках, давно ушедших лет с изображение людей, которые мне близки, ну или были близки. Память имеет свойства стирать какие-то моменты или черты лиц. А я не хочу забывать, я хочу помнить.

Какая-то несуразица вышла, ну да ладно…

Пуст. Ты абсолютно пуст. Не то, чтобы меня это как-то расстраивало или огорчало, нет, ни в коем разе. Просто хочу, что бы читающий знал, что я пишу о том, что ты пуст.

Он стоит с левой стороны от меня. Мой взгляд прикован к нему, вот уже больше трех минут. Человек, встреча с которым назначена в кафе, до сих пор не появился и мне не остается ничего, кроме как изучения всего вокруг. Как по мне, я осмотрела уже все и всех, в этом заведении.

Сначала, мой взгляд упала на парочку, сидящую у окна, мило о чем-то болтающую. У них явно свидание, готова поспорить, что это так и есть. Они не представляли особого интереса для меня. Таких парочек, в кафе, несколько, одни только пришли, а две других уже покинули нас.

После мой взгляд упал на молодого человека, в чудной шляпе. Он заказал себе чашечку кофе и начал листать книгу. Внимательному наблюдателю, будет заметно, что он с удовольствием вдыхает как аромат кофе, так и запах книги. Парень прочитывает несколько страниц и улыбается, явно довольный написанным. Пожалуй, я рада за него.

Я рада, за парня с книгой, за ту милую парочку у окна. Еще я рада за бармена, ведь у него сегодня ожидаются не плохие чаевые, вечер пятницы, что еще говорить. Пожалуй, я рада и за себя. Да, не смотря на то, что человек, которого я жду, отсутствует, да и вряд ли сегодня появится в этом милом кафе, я все же за себя рада. Отсутствие собеседника, дает мне шанс посмотреть на окружающий мир, разве это плохо? Конечно же, нет.

Плохо то, мой друг, что ты пуст. До краев заполнен лишь воздухом, который есть всюду, на нашей планете. Воздух в тебе, равен пустоте. Интересно, именно сейчас, в этот взятый момент ты грустишь? Например, о том, что сейчас ты пуст, хотя не так давно в тебе было 50 грамм виски? Грустно ли тебе от того, что сейчас ты тут со мной, а не в посудомоечной машине? Печалит тебя то, что тебя могут разбить, случайно или же целенаправленно, не важно. Печалит ли? Или быть может тебе грустно, что ты находишься не в руках, какого-нибудь знаменитого голливудского актера? Что именно я пью из тебя виски, а не кто-то другой?

Хотя, чего бы тебе горевать? Может быть ты рад тому, что находишься в этом заведении. Радуешься тому, что являешься полезной вещью, что ты еще в «строю». Рад, что каждый день «видишь» новых людей.

Я верчу тебя в руке, рассматривая под разным углом, и прихожу к одному очень простому выводу. Не важно, грустен ты или рад, для меня сейчас ты, один чёрт, пустой стакан. Никто не любит пустоту, потому что она отчасти бессмысленная и вводит в тоску.

Сейчас я сама себя ввожу в тоску. Мельком поглядываю на часы, понимаю, что ждать бессмысленно. Озираюсь по сторонам, некоторые посетители ушли, но их место заняли другие. Незнакомцы и незнакомки. Счастливые и опечаленные. Молчащие и болтающие без перебоя. Люди, чья жизнь полна или же пуста.

Рядом со мной, за барную стойку подсаживается один из бывших незнакомцев. В молодом человеке я узнаю, паренька с книгой, в чудной шляпе. По его лицу видно, что его интересует и несколько раздражает причина моего любопытства.

— Вы не могли бы оставить стакан в покое?
— Может быть, и могла. Если бы он не давал мне поводов для раздумий.
— И каких же раздумий?
— О том, что он ему грустно оттого, что он пуст.
— Вот оно что. Значит, его нужно наполнить.
— А если пуст человек?
— А если ты пуст, это тоже нужно исправить, – говорит он, улыбаясь, – и как можно быстрее.

Улыбаюсь в ответ:
— Брамен, повторите, – говорю я, ставя пустой стакан.

По сути, ты должен быть полон разных мыслей, идей, а главное быть полон энергии… Радость, задор, веселье, счастье… Но этого нет.
Словно ты выжатая тряпка, выброшнный на улицу, в дождь, кот. И единственное, что ты можешь и хочешь — это завыть, жалобно замяукать, свернуться калачиком и заплакать. Переживать по поводу увидят/узнают/осудят — не нужно. Потому что не увидят, не узнают и не осудят..

Ты похож на квартиру, которую покидают хозяева, переезжающие в новый дом. Они складывают вещи по коробкам и сумкам, выбрасывают в мусор не нужный хлам. Выгребают из квартиры все, даже то, что веками лежало на антресолях.
Оставляют тебе голые стены, пустой балкон, немного пыли и паутины, в углах..

Вот и все. Нет тебя настоящего. 

И как часто ты бываешь опустошен?..