делаешь вид, что все идет по плану, а на деле никакого плана нет.

удивляешься куда так быстро уходят деньги, время и мозги некоторых людей. куда так быстро из твой жизни уходят люди?

старый друг лучше новых… новых кого? новых никого?

когда не ждёшь чего-то сверхъестественного получаешь вполне нормальную жизнь. но свою ли?

и вроде все в порядке. переставляешь мебель, переставляешь её обратно. ловишь на себе внимательные взгляды, но не подаешь виду и опускаешь взгляд. хочешь домой, но не в этот дом.  печатаешь ответы. читаешь и комментируешь. в контейнер с надписью 'рис' бережно складываешь приправы и себя.

недостаток сна и витаминов изо дня в день срубает ещё больше. 

задав себе мысленно вопрос о том, в какой момент все пошло не так, не знаешь, что на него ответить.  а нужно ли ворошить то, что было в поисках. прошлое в прошлом. 

'Владоскин, все ли правильно?' 'определенно' и от этого определённо — мне спокойно, и плевать, что мы говорили о протекающей трубе и конструкции из подручных средств.

я у мамы инженер

моя позиция такова: либо нг мы встречаем вместе, либо я вычеркиваю тебя из своей жизни ко всем чертям.

пишу свой новый адрес в вкашечку. сообщение не прочитано. 

я не жду. я готовлюсь вычеркивать из жизни человека, с которым знаком лет с четырёх.

однако, здравствуйте. а чем вы занимаетесь перед нг?

«100 падений, Света.»

нужно конкретизировать. не привязываться к людям. читать книги, а не фф. смотреть фильмы, а не сериалы. не пить по понедельникам, да и вообще не пить. адекватно реагировать на стычки в группе. бросить курить. собрать вещи и переехать. начать уже нормально готовить, а не только яичницу по утрам. смеяться громче, истерить меньше, радоваться чаще. не пить так много кофе. ложиться спать пораньше. просыпаться не в обед, а утром. думать о будущем. не горбиться и чаще звонить родителям. повторять, верить, знать, что все будет хорошо. и просто жить, жить, а не существовать. 

пару дней назад, сидя у Сени, я опять смотрел на злосчастную перекладину на кухне. мои планы на нее были все те же, но не было подходящей веревки, да и если бы она была, я один хрен ногами достаю до пола.

в течении последней недели, в моей голове ничего не изменилось. ни тебе планов, ни тебе желаний, ни тебе ответов на постоянные вопросы. лишь две вещи стали ясны наверняка, нет смысла разговаривать с Лешей про лгбт, а Сеня расстроен из-за меня в будущем. 

сегодняшнее утро было бодрое, я чуть не умер, давясь зубной пастой, по причине переписки в инсте с одной чудной мадам (мадам, здоров! хд пиши мне чаще по утрам, и не только).

нам наконец-то дали темы дипломных. такого списка говна я не встречал уже давно.
ненавидел ли я в этот момент этот список – да, хотел бы я вернуться в прошлое и никоем образом не переступать порог своего вуза – да, были ли у меня умные мысли – нет.
у меня заболела голова, открылась паника, а потом мы начали друг друга успокаивать в общей группе. кот был вынужден ретироваться в город немедленно, но проблем это не решило.

проблемы вообще тема отвратная и никак не улучшающая настроение, поэтому при мысли о них я на автомате иду курить. 

в мое отсутствие цветок, живущий на столе, чуть не сдох окончательно.

мой ноут явно хочет отправиться на помойку. сначала были проблемы с вегасом, пришлось снести мозг, потом начались проблемы с вебкой, потом со скайпом в целом, потом в край охуел инсталлер, опять снесли мозг, в данный момент полетел звук…
подарите мне ноут, а??!

надо что-то менять. то ли ноут, то ли настроение, то ли жизнь в целом.

я спасаюсь бегством. 
четыре дня сплошного беспорядка, а потом собираешь вещи, покупаешь билет и тебя нет в этом ненавистном городе. 

на днях мне задали вопрос: а, что ты чувствуешь?
опустошение.
и не пустоту, а именно опустошение. 

похоже на аквариум. в нем была вода, плавали рыбки и камни лежали произвольной россыпью на дне, но в какой-то момент это все исчезло, убрали.
я и есть этот гребаный аквариум.

дорога, небо на закате, музыка в наушниках и частичная беззаботность.

остановись, мгновенье, ты прекрасно.