сиськижопыпасодобль

хз как у вас отображается текст, у меня норм. если что потом исправлю

отсиживаю жопу на работке, свесив ноги с подоконника, жую круассаны

хорошо там, где нас нет, а нас нигде нет

все стало мутно и слова не лезут в глотку. вроде и ходишь, и дышишь, и улыбаешься, шутки какие-то отпускаешь по поводу и без, а по ощущениям ни-че-го.

кот таки сходил на шоу импры (фото в инсте прилагается всем кому прилагалось), ржал как конь и бесконечно-долго аплодировал. спасло это от скуки и тоски всего на один вечер. не долгий эффект, скажу я вам.

так себе деньки на «работе» — там и вовсе какая-то муть, и вчерашнее дикое желание просто ужраться, но благо одна ванна может решить кучу накопившейся фигни, но опять же, лишь на один вечер.

на днях грустилось мне о том, что давненько не пилось вина с утра. холода начинают на меня действовать, и настроение пойти, хотя бы, в мини-запой никак не отпускает. пока еще терплю, а терпеть как-то не хочется.

пойду отвлекусь на какую-нибудь хрень, а вам вот видосик. про самоубийц.

чем больше самоубийц — тем меньше самоубийц. ладно, это на самом деле не самая удачная фраза, зато лекция хорошая.

мальчик, водочки нам принеси

пропустил кот два воскресенья. ну как бы писалось сюда в основном под конец недели, а те выходные кот пил, эти выходные кот жрал и отдыхал душевно в хорошой, громкой компании, в пределах своей скромной квартиры.

все как-то стабильно. и тьфутьфутьфу блять. осень — осенняя, понедельники все так же тяжёлые, небо хмурое, ебало понурое. 

наконец-то купили билеты на импровизацию. ждём. но как-то не слишком яро и активно, типа ну лан, сходим.

больше ебет вопрос тишины пребывания моей жопы на территории жопы мира. и ебет он всех и каждого. но, к сожалению, или к радости, — там ни звоночка. 

порадовали выходные реакцией друзей на приезд кота (спустя то месяц). вроде бы и звоним и пишем друг другу, а все равно столько всего нужно сказать. 

нравится мне тот факт, что время все же играет свою роль в моем окружении. друзья проверяются временем и, пожалуй, ничем больше.

все ещё жив

баланс 22 рубля на карте у меня и в голове жизнь

шёл второй год как октябрь месяц меня не радовал на новости, касаемо людей, которые имеют свойство нахуй съебывать из моей жизни. ну хоть в одну дату не попадает. аллилуйя нахуй. 

в эту пятницу, под вечер, у меня было прекрасное настроение и дикое желание накатать пост о том, что мне нравится. кот был влохновлен ночными странствиями, музыкой в наушниках и яркими звёздами в небе. только теперь вот я и не помню, что было в голове в тот момент. а было все так красиво оформлено словами в моей голове, что я даже и не вспомню, когда таким слогом рассуждал и писал. короче говоря, кот и его читатели просрали годный позитивный сказ.

жжжжалко. 

если играть в ассоциации, то жалость — это мерзость. выглядеть и звучать жалко — мерзость, жалеть себя любимого — мерзко. жалко говорить о человеке, который был тебе другом — мерзота та ещё. а какая у тебя ассоциация с этим словом?

но так или иначе, половина моих постов здесь может вызывать некую жалость. и это мерзко. хотелось бы удалить их, но это ж память, с которой у кота те ещё проблемки. 

я вижу сны. и для меня это странно. они какие-то обычно-необычные, и порой слишком быстро забываются, но это сны и я их вижу. и быть может многим это нормально, но меня они не часто радуют своим появлением, поэтому кот им так рад.  а чему рад ты?

мне не понятно в чем баланс жизни, о котором все так упорно твердят. я быть может и обрел что-то, но это не равносильно моим так называемым потерям. хуйня какая-то, а не баланс. 

я слаб духом, почками и поджелудкой

на самом деле нет. а может и да. я запутался и не могу понять ровным счетом ничего. и я в душе не ебу, как правильно писать и расставлять нужные знаки. филологический не заканчивал, русский в школе не учил.

еще и бошка болит. сраный насморк! гребанная осень. и мне из кед вылазить никак не хочется.

весь день веду себя как тюлень — читаю всякую муть, залипаю на ютубе и говорю так, словно озвучиваю фильмы 90. будни бесят, выходные тоже.

мне можно писать книгу пол названием: как нихуя не делая — заебаться. учебное пособие по правильному лежанию на правом боку. и видео-урок по закатыванию глаз. 

у депрессии нет лица. хэштег из инсты/фейсбука/тви с людьми бывшими на грани суицида, по которому я периодически брожу, пока смотрю Грозовые ворота. странное сочетание. 

очередной пост кота, который не несет смысла, с заевшей меня строчкой из песни и видосом ted. а ведь завтра важный день...

ведь я просто тело, что тупо болит

сгнил изнутри 

всем мяу. с вами снова кот (ебнврот). и мне дико хочется в небо. и абсолютно не важно, прыгать с парашютом или ебашить херову тучу времени до мск. 

воскресенье адовый день, ибо кот таскался по магазинам. а я их ненавижу настолько, что если сравнивать ненависть к себе и шопинг, то поревесит явно второе.

за 20 минут походов по магазинчикам коту встретилась куртка. охуенно пиздатая куртка по непозволительно охуенной цене. и я её не купил. я потратил четыре часа на поиски такой же куртке ииииии нашел, но цена её была все так же охуенной, но на 500 р меньше. лоооол. 

как говорится, хоть ножки тоненькие, а жить то хочется. 

учитывая, что ножки тоненькие, а жить на что-то нужно иии похуй, что даже деньги я тратил не свои законные — меня задавила жаба 

огромная, жирная, зелёная жаба задавила кота и кошелёк (опять же не кошелек кота).

мда. кто ставит на это цены. а учитывая, что куртка мне на сезон, ну максимум на два тоо я лучше куплю три куртки по цене той одной.

как вы вы понимаете у меня трагедия и это я себя так успокаиваю.

а ещё меня заебала песня в голове. но это не суть...

я сука за такою цену куртки могу месяц прожить в своей квартирке или два месяца, учитывая оплату на двоих. это же охуеть! 

кот хочет миньон наличкой и ещё восемь на карту. и убрать помойку из блядски красных роз на балконе, которые ещё недели две назад мы пытались сжечь. 

как видите все бессмысленно. и сожжение роз и поход по магазинам. хуйня какая-то, а не жизнь. 

где там мой миньон, м?

на балконе росли низкорослые флоксы, кактус и кот. но ты молчи об этом

учимся жить по другому принципу, но суть его не ясна. шёл третий день, как выходя с работки начинал лететь снег. то есть целый день одно огромное ничего, а после, как только кот выходит из здания начинается этот блядский снегопад. шо за хуйня, хочется спросить, но не у кого. обидно.

обидно ещё за мои уши, ибо они мёрзнут, а в шапке я смахиваю на идиота. некоторые это видели и могут подтвердить.

жизнь себе тихо мирно куда-то плывет, я не сопротивляюсь и плыву вместе с ней, мирно покачиваясь на небольших волнах, попивая коктейль под названием «похуизм». меня все устраивает и я этому рад.

все ещё туплю с походом на импровизацию, таскаюсь ежедневно за вкуснейшим кофе, жду много фильмов и уже сегодня иду на один из них (наемничек — ты обязан быть прекрасным!).

неожиданно заканчивается сентябрь. настолько неожиданно, что глядя на календарь просто охуеваю. 

октябрь, я заебался тебя ждать за эти три долгих месяца, поэтому давай уже наступай и будь шикарным.

— а вы не хотите курить? *пара секунд* бросить?

хочется не жить, а летать. не курить, а петь. не хотеть, а делать. и все бы ничего, но я не знаю чего хочу.

вчера в голове крутилась фраза, да такая, что её нужно было дополнить ни одним абзацем слов, но я её не помню. и вряд ли вспомню когда-то ещё.

осень действует на мысли не так уж и паршиво, лето для меня было значительно сложнее в этом плане. осень действует лишь на нервы. точнее на мою раздражительность.

раздражает ни что-то конкретное, а нечто абсолютно непонятное. и не постоянно, а припадками. 

сегодняшний понедельник мне нравится. впервые за долгое время кота посетил азарт, только вот он прошел спустя пару часов, но настроение при этом не было испорчено. что очень удивило. 

нет полного ощущения, что я в своей тарелке. это и не пугает, это никак на мне не отражается. словно стало похуй. опять. на всё. на всех. на себя и свою жизнь. 

но ведь похуисту похуй, что похуизм — это плохо

глаза у меня были голубые, а туфли старые, и никто меня не любил.